Corazon, Alma y Alas.

Las lineas que seguiran son la continuacion del sentimiento que llevo dentro. Del sentimiento que se ha mostrado como es estos ultimos dias. Es un alivio fabuloso poder acostar aqui lo que me esta pasando actualmente. Me molesta seguir escribiendo porque me gustaria que apareceria siempre el escrito anterior. Al egual que el pasado, todo tiene que desaparecer. Los anteriores como lo son, pasados, tienen que escoger su sitio y dejar el espacio sufisante por lo que seguira hoy. Si sigue algo con sentido, lo que dudo de mas en mas. Aspiro a miles de sentidos, a miles de emociones. Hay que tener paciencia. Como siempre. En este caso, como en muchos mas, me hace falta. O mejor dicho, se han superado las limites de aquella diciplina que trata de proponer siempre los medios para que todo cuadre. Pacientamente, hay que esperar. De esperar, tambien me he cansado. Solo, no se puede hacer mas. Mas se haria, menos se conseguiria. Se trataria de disfrutar de todo lo que nos propone la vida. En mi caso, es inimaginable el numero de perspectivas que podrian desarollarse ahora mismo. Pero, o supremo pero, siempre solo, no me hace gracia. No quierre decir que el movimiento solitario que uno mismo tiene que disfrutar no sea de una extrema validez. Al egual que estar rodeado de seres que no tienen nada que ver con lo que quierres. Es opuesto por supuesto. El sentido de estar solo, al de estar mal acompañado.

Ni uno ni el otro me gustan ni me valen. Me canse demasiado de estos momentos. Aquel de siempre andar suelto, a mi aire, sin nadie alrededor. Aquel de andar de compromisos porque uno no es capaz de poder estar con si mismo. A decirlo claramente, mi adolescencia de pegaso, fue solitaria. Nunca me valio el tema de probar todo lo que se puede en manada. Donde se cae en situaciones de desgracias. Donde se siente mas fuerte rodeado de su pandilla. Donde hay una pobreza tajante que no deja a ninguno afirmarse como tiene que ser. Donde no hay descubrimiento de lo desconocido. Donde se reproducen los rituales del hermano mayor, que tanto se admira. Tiene el poder, aquel, el poder de tener mas conocimiento. El poder de conocer mas el mundo donde se mueve. Da la nota sin darse cuenta. La misma nota que le dieron los hermanos mayores de sus colegas. Todos van en el mismo sentido. El pegaso, nada de eso. Me marchaba a disfrutar de la suerte que tenia. Mar, montaña, caballos, era el maximo. Mas que de tomar cafes, sentado en sitios de exhibicion. Donde todos se reconocen y donde se seleccionan los amores de joventud. O se reencontran las que se vieron en el liceo o en la discoteca de ultima generacion que esta de moda. Pandillas de adultos antes de la hora, que se recrean un universo para sentirse existir, tan es vacia la herencia parental. Tan es pobre lo que encontran en casa y fuera.

La libertad, era el elemento que mas buscaba, de pequeño pegaso. Me subia volando por los montes de roca blanca. Aquella roca que puebla los alrededores del mediteraneo. Cuando veya una pared vertical, alta y peligrosa, sacaba mis playeros, calcetines y subia. Sin seguridad ninguna. Lo solo que me importaba era sentirme vivo. Al medio de la nada. Suspendido en el vacio, buscando el hueco para poder agararme y bascular. Tube sudores algunas veces. Subidones brutales de adrenalina porque no habia mas hueco para poder desplazarme y que en este momento no sabia si me iba a volar por los aires o bien poder seguir la subida. Estas situaciones me llenaban. Cuando llegaba arriba del todo o que me paraba en un barra rocosa, con unas vistas ilimitadas sobre el mar, con pinos pequeños enracinados en la roca de estilo japones, alli si que estaba vivo. Alli si que habia tocado el cielo. Al egual que cuando se proponian tormentas, jamas me quedaba parado en casa o tomando cervezas con mis chulos compañeros de adolescencia. Subia a la cima, subia hasta estar totalmente buceando en la niebla. Era el momento el mas magico de mi adolescencia. Pasaba del nivel del mar a mas de quinientos metros de altitud. En muy poco tiempo. Pasaba de la civilizacion al Olympo. Sentia mis alas desplegarse, que tan se escondian cuando estaba al medio de los demas.

Me habia limitado, porque mi labia era demasiada aguda y les daba miedo. Era legendario. Cuando aparecia al medio de ellos, temian que ocuriria algo inesperado. Algo que les asustaria y que les haria soñar. Porque todo lo contado, era verdadero, solo ellos no se permitian vivirlo, el pegaso si. Se me llenaban los ojos de chispas. Cuando disparaba lo que habia encontrado, lo que estaba viviendo. Al egual que en el mar. Por el verano, era aun mas increible. La leyenda se precipitaba. Aparecia, bajando de la playa que esta abajo de la casa de mis padres, con mi tabla de makaha bajo el brazo. Una tabla larga de mas de cinco metros. Negra y azul oscuro, dibujada como un tiburon. Para ir a remar horas y horas. Tenia el pelo largo hasta la mitad de la espalda. Bañadores americanos que venian de Hawaï. Moreno de piel todo el año, con los ojos verdes luminosos. cruzaba desde las escaleras de la playa hasta la orilla volando. Tiraba el makaha en el agua, subia ensima y me iba al alta mar. Me iba donde nadie iba. La isla de la tortuga era mi sitio de predileccion. Un islote montañoso del mediteraneo, con un faro en su punta. Escalaba con el makaha para que no se me lo llevaria las olas y iba a por el faro. Era solo un faro de siñalizacion, de unos seis metros de altura, bloqueado con un recinto de proteccion para que nadie subiera. Nada complicado por el pegaso. Saltaba en el vacio para sospenderme a las barras de prohibicion y subia ensima, para acceder a la plataforma del mirador. Desde alli, vista a tres cientos sesenta grados. Al medio del mar. Los termicos calidos del verano soplando. Ningun ruido. Pasaba horas mirando el horizonte.

Cuando tenia sufisante, bajaba corriendo los pies desnudos por las rocas. Saltando de una en una para no arancarme la piel. Para acabar tirando el makaha al agua. Habia una plataforma rocosa de unos cinco metros. Me subia para hacer un salto de estos depurados. Penetrando en el agua como un delfin. Subia ensima de la tabla y regresaba a las calas de mi enfancia. Con una perspectiva que solo se podia conseguir desde el makaha. Plegado al agua y a remar. Nadie sabia de donde venia cuando regresaba a la playa, a la cala. Dejaba la tabla en la orilla para que los pequeños del barrio se subian y me iba a sentarme con los conocidos. Habia pintado un mural, en uno de los lados del mirador de la cala. Habia puesto con pintura en espray, la misma que habia utilizado para pintar antes de vernizarlo el makaha, "el club de los tiburones. Siete metros de largo, dos de altura, con un tiburon sobre todo el largo, abajo. Todo el mundo sabia que era obra del pegaso furtivo nocturno, solo nadie se atrevia a decirme algo. No era ni ofensivo, ni me peleaba nunca, solo que me tenian un respeto grande. Venia de una isla donde hay mucho respeto, donde mejor de no atrevers a molestar un Corso. Tenia una cadena fina al cuelo, con la Corsica estilizada en forma de triangulo. Me la habia regalado uno de mis tios, en el pueblo de Sartene, cuando tenia quatorze años. Al egual que el famoso cuchillo de venticinco centimetros, que lleva el nombre de Vendeta. Te lo regalan cuando cumples estos mismos años, con el lema de respetar a los demas y si falla el respeto, se habre el filo sabiendo que no hay marchatras.

Por supuesto, la famosa Vendeta, se quedo en Corsica. Debe de estar metida en uno de los numerosos cajones que pueblan el armario de caza. Fumoso armario donde las escopetas estan siempre cargadas. Con balas para jabalis, proyectiles cilindricos con aletas, que cuando se dispara vola girando sobre su eje. Invento humano de lo que tanto huelen a evolucion. Por suerte, nunca vi los fusiles en accion, sabiendo que ninguno nunca fue de caza y que ademas de ser hombres verdaderos, responden antes con los puños que con la cabeza pero jamas con armas de fuego o algun instrumiento cortante. Hecho de menos Corsica. Los corsos no, son seres humanos peculiares al egual que en cualquier region del mundo. Hecho de menos las olores. Hecho de menos los senderos que nos llevaban a sitios paraisiacos. Hecho de menos las siestas en la casa del monte, despues de comer, por el verano. Comiendo libros antes de quedarme acunado por el frescor de las piedras. La luz suave que pasaba en las persianas. El olor de la cheminea que se encendia por la noche. Solo por el placer de estar alli reunidos, delante de las llamas que bailaban hipnotizandome toda la noche. Hecho de menos estar metido en las bodegas privadas del pueblo de Sartene, con mi tio mayor, con sus amigos cantantes de toda la isla. Se reunen cada noche, unos cantos, con vino tinto, jamon de jabali, queso de cabra y cantes polifonicos corsos. Parecia que los angeles bajaban para estar metidos al medio de nosotros, tan divino son estos momentos. "U pastore di Ghisoni", que conta la leyendera historsia de aquel hombre que parcuria el "maquis" corso, a la busqueda de su amada perdida.

No era melancolico. Te toca el alma, solo para deicrte de siempre responder al amor. De nunca olvidar que tu corazon vive por eso. Es una paradoja, el corso. De un lado, un ser muy pausado, muy observador. Que nunca habla de lo que siente. Del otro, capable de sentir mas alla de lo permetido. Mas alla de lo que se puede imaginar. Este extremo siempre me gusto. Son cambios de estados muy radicales, donde nadie te ve venir. Te abres de repente, de la forma la mas profunde. Cuando parecias una roca, algo insensible, algo frio. El corso es muy generoso, solo elige con quien decide compartir. Siempre responde cuando alguien lo necesita. Nunca deja un huesped de lado. Solo, que lo observa. Se queda con distancia y si ve que merece la pena, se abre. No tiene priza, tiene todo el tiempo del mundo. Me recuerdo las noches en los pueblos. Cuando los jovenes se movian, los ancianos miraban. En silencio, con una sonrisa interna, la cara seria, casi descontentos de aparencia. Cuando te acercabas a ellos, se iluminan al momento si te conocian. Si no, ni te hablaban. En Corsica, no hay nada que contar, hay todo que vivir. Hablas por tus actos, hablas por tu postura, por tu valor. Asi fonccionan los codigos de respeto. Todo en la postura, sin decir nada. Lo mejor, es que todo el mundo se entera, pero cada uno se queda en su sitio. Nadie extrapola sobre la vida de los demas, no es su problema. Cada uno se centra sobre lo que le conviene, sobre lo que le llama. Todo es tan natural.

Estoy lejo de Corsica. Estoy lejo de lo que mas quierro. El amor. Quierro tanto el amor como mi isla. Me recuerdo, cuando me iba cada fin de semana para alejarme de Francia, que tan poco he comprendido, me iba en la parte delantera del barco. Cuando nos acercabamos a las costas, siempre habia algun conocido que me despertaba para decirme que llegabamos. Salia volando para mirar el espectaculo. Una luz blanca, la de la mañana. El puerto de Ajaccio o de Bastia, con toda la baya abierta. Un olor a mar fuerte y a maquis te entran en los pulmones. Como una liberacion de los sentidos. Me quedaba en silencio, mirando este dosis de bienestar que me revantaba la vista. Ahora, me siento encarcelado. me siento aislado de lo que mas quierro. Que no es realmente Corsica. Es simplamente la imposibilidad de hacerla descubrir a una amada que llevaria hasta los refugios de Alta Corsica. Cuando la nieve viene bailar por la noche. Que estas metido delante de la cheminea, al medio de la nada. Me siento impotente al respecto de lo que tanto puedo dar. Me siento indefinido y ausente. Me siento aislado de lo que realmente llevo por dentro. Me siento inutil por completo. Sin quejas. Solo sentiendo las maravillas que se proponen delante de mis ojos sin poder vivirlas. No poder compartir, para mi, es lo mas espantoso que nos toca vivir. Cuando has descubierto tanta belleza. Que no sientes a nadie contigo presente para disfrutarlo, es una frustracion desagradable como lo son todas.

Debo de tener un abono. No se si voy a apuntarme por el año que viene. Ademas, la revista frustracion ha deslocalizado su sede. Con una buena mudanza, listo. No les envio mi nueva direccion. He oido hablar de una nueva, que esta a punto de salir en el mercado. Se llama "A por todo lo que lleva al bienestar absoluto". Interesante. Me habian propuesto un abono a "Te duele, sufres y callas". Lo rechaze. Es de la misma casa que "frustracion en todo genero". Al egual que unos cuantos paragrafos, que seguian estas lineas. Desaparecieron. He elegido suprimirlos. No tienen sentido en lo que vivo. No contaban nada relacionado con lo que llevo dentro. Soy un pegaso demasiado conciente de lo que vive, de lo que lo rodea. Fisiscamente, tengo la impresion de haber pasado debajo de un camion de muchas toneladas. Pase unas de las mejores noches de mi vida. Lo mas absurdo, es que no hice absolutamente nada para acabar en este estado. Nada de costumbre. Solo estube muy nervioso. Con unos espasmos que me impidian moverme y en mismo tiempo que me hacian dar vueltas a noventa grados. No me asusto, en estos momentos. Lo habia sobrelineado, tan puede parecer impetuo, cuando uno alcanza un cierto grado de lucidez, tiene postura en cualquier situacion. Ademas, no me disgusta, estar parado de frente. No te puedes ni mover, tienes que descanzar. Que lo quierres o no. Solo, que parar de volar, ni de coña. Un pegaso hasta revantado por completo, sigue levantandose.

En estos casos, cometes despistes que agravas tu estado. Despistes que no lo son. La percepcion, se multiplica. Porque sabes que tienes que dedicar un parte de tus fuerzas a la recuperacion, no olvidando los objectivos diarios. Eso siempre me ha hecho muchisima gracia, estar estropeado y seguir cuidando de los demas. Seguir con la cabeza fria. Sin alterarse en ningun momento. De toda forma, si querias, no podrias. Mas te agoviarias, menos avanzarias. Son reglas sencillas que valen para todo; mejor de aplicarlas sin preguntarse. Hace tiempo que hay preguntas que no me hago. Siguo en guardia, porque nunca uno puede estar seguro de si mismo, ni de nada. Mirar bien lo que se hace en cada momento. Pero preguntarselo de forma constante, la constancia en eso no tiene utilidad ninguna. Miras de donde viene el asunto, las soluciones, no el problema. Solucionas y miras lo que occure. Los asuntos de cansancio radicales, la solucion es levantar el pies del accelerador a pensamientos y a vueltas. Despues, te apartas, pones las cosas en su sitio y dejas que cada uno coja su responsabilidad. Si uno se olvida, lo bueno es recordarselo. Si eres testigo, que te callas, cargas peso inutil. Peso inutil quierre decir que te vas a repentir. Uno, de no haber expresado todo lo que tenias que decir. Dos que tu amigo subconciente, te esta preparando una sorpresita, que te va a gustar mucho. Te la va a servir en bandeja plateada, con salpicon de bogavante. Solo, sera indigesto.

Las indigestiones subconcientes, mejor de no tenerlas. Porque no se trata de pasivo o de mariconadas pasadas de estas que tanto nos gustan. No. Se trata de conecciones neurologicas que empiezan por lo que no reflexionas y acaban flexionandote de la forma la mas adecauda para que comprendas. No hay remedio por la verdad, menos por el alma cuando se ha demasiado atrevido en sistemas donde no era bienvenido. Como pegaso azul, hace tiempo que he salido de mis montañas de crianza. Hace tiempo que vuelo solo. Por lo que soy, me atrevo muchas veces en estos sitios, llenos de obscuridad. En estos rincones aislados donde la luz no penetra. Donde sabes como vas a entrar pero no sabes como vas a salir. Te endurece a un punto que te apartas de los demas. No por disgusto, solo porque necesitas distancia. Un pegaso, tan puede hacer para que la vida se aclara, queda siendo un caballo salvaje. Que se deja poco acareciar. No es un aislamiento, es una necesidad. Andar suelto, sin cadenas emocionales ni afectivas. Nunca he aguantado mucho los compromisos ni los encuentros inutiles. Mas joven, en el liceo, ardia cuando me sentia encarcelado en una clase. Me levantaba pidiendo permiso para salir de la clase, sin dar motivo. Se me dejaba siempre porque era muy bueno estudiente ademas de ser temido por mi grado de respuesta y de arogancia. Lo justo para que nadie se atrevia a preguntar demasiado lo que pasaba. Salia de la clase volando y me iba a buscar el Padre Melizan. El director del liceo. Llegaba a su despacho y le decia que no podia mas. Como me conocia muy bien, desde pequeño y que era intimo amigo de otro cura, el padre Mauricio, me dejaba hacer lo que me daba la gana.

No era de estos hombres permisivos. Nada de eso. Los dos curas eran los temidos de la ciudad por el obispado y en general. Eran hombres que les habian tocado los cojones a los nazis, en la resistencia. Eran elementos perturbadores que llenaban las iglesias cuando se habian desertificadas. Ponian los pescadores a parir cuando no querrian sacar a la Vigen por el mal tiempo cuando era su santo. Todas las flotas de barcos de pescadores se unian, con la Santa Maria en cabeza. Barco blanco, de diseño y de pesca. Era elegido para transportar la estatua de la Vigen de los milagros, mas por su estructura protectora de las olas que por su nombre. Siempre, me iba con la cruz de los angeles a la popa. Mas temporal habia, mas orgulloso estaba. No lo hacia ni por el credo, ni por el publico. Lo hacia para honrar la valencia de mi amigo el cura revolucionario. Por la caña que metia en el nombre de la vida a todo lo que se movia y porque reparo una injusticia que habia vivido. A los diez años, tenia las olejas mas desarolladas que el cuerpo. No tanto, solo eran lo sufiente en punta para que mis coleguitas de primaria se burlaban de mi. Pasaba porque cuando me cabreaba, todo se sentaba. Hasta que un dia, en clase, el proprio profesor, se puso del lado de los alumnos y empujo la broma hasta decirme que era de la familia de las olejas en punta. Se rieron todos a pecho abierto. No perdi la sangre fria. Me dolio, por supuesto, solo no me altere. Me levante, me acerque al pupitro del maestro aquel y a voz alta le dire delante de toda la clase que el era de la familia de los tontos acabados.

No tenia demasiado sentido del humor, menos a la hora de hacerse ridiculizar delante de sus alumnos. Se puso rojo. Mas de lo que era al nivel politico. Me glito un numero increible de nombres de pajaros hasta expulzarme de la clase y de la escuela. Sali del sitio, la cabeza alta y el pecho desmontado. Pero hasta a un corso de diez años, no se le falta al respeto. Fui corriendo a la casa de mis padres y espere. Llego mi madre, que por malasuerte para mi, era la directora de la escuela infantil pegada a la primaria, y el Rojo, era amigo de siempre. Me puso una bronca tremenda. Me defendi porque no era justo. Me dijo de forma otoritaria de ir a pedir disculpas. Rechace su oferta. Mi padre llego, se lo conte, paso por completo. Estos asuntos, no era lo suyo, nunca lo fue. Delante del abandono parental y de la falta de apoyo, cogi mi monopatin y me fui a por el padre Mauricio. Llegue al presbitario, donde siempre estaba por la noche. Se lo conte todo. Tenia un don para saber lo que era verdadero de lo que no. Se levanto, cogio su abrigo y las llaves del todotereno de la paroquia. Me miro diciendome de irme por casa que se encargaba el mismo. A decirlo, esta noche, parecia mas el San Miguel que un hombre de Dios. Le faltaba el caballo y la lanza para estar en el personaje. La postura y los cojones, les tenia de sobra. Lo habia visto cabreado pero nunca en este estado de furor. Parecia que dejaba una cola de humo cuando salio por el pasillo.

El coche, tan potente era porque habia una capella aislado por el monte de duro acceso, tan bonito era con las pegatinas de la Vigen y el nombre de la paroquia. Mauricio, siempre era mejor de no cabrearlo. Lo habia conseguido sin darme cuenta. Ademas, no permitia a nadie que se lo llamaria padre o cura, Mauricio y punto. Nunca estaba de negro. Siempre de gris claro. Decia que el negro, lo dejaba a los cuerbos del obispo. Desaparecio por la noche. Me fui por casa. Habia tormenta alli. No tanto con lo que iba a saber el dia siguiente. El famoso rojo, no estubo durante una semana. No hubo clase. Tampoco quedaba algo del portal de entrada de la escuela. Habian volado las grandes puertas de hiero pintado. Tampoco hubo misa el dia siguiente. Mi tia me vino a recoger como de costumbre y me conto. El Mauricio, despues de dejarme, subio a la escuela. No vio la necesidad de tocar el timbre y enfonzo el portal con el coche. Lleguo a la puerta de la casa del Rojo, que no le abrio. Nunca se llevaron bien. Uno, el Rojo, llevaba el partido politico revolucionario. Era buen hombre, solo muy terco y poco se podia comunicar con el. El otro, Mauricio, era humanista y aplicaba todos los medios posibles para que la gente sin medios podian salir adelante. Iba a por los empresarios, a por los consejales, a por todo lo que tenia poder. El Rojo, hacia reuniones, donde gritaba, donde ponia en pratica su doctrina. Mauricio, sacaba el dinero de las donaciones para regar a las familias que no tenian nada.

Aquella noche, fue la gota que colmo el vaso. Mauricio, no respondia en el nombre de la iglesia, hacia aplicar la palabra de Dios al milimetro, en el buen sentido. No le iba las mariconadas aquellas de respeto falso y de hipocrisia eglesiastica. Su doctrina, la libertad para todos. Las faltas de respeto, Mauricio le gustaba. Al egual que cuando hacia la misa, era mejor de callarse. No le importaba ni estar en la iglesia ni quien tenia por delante. Si uno se permitia de hablar mientras leya algo sagrado, con su potente voz y con una fe humana de las mas grandes, se paraba. Localizaba los delincuentes, les estudiaba en silencio y respondia. Aquellas respuestas, parecian mas el fuego del apocalipsis que una frase de cura. Les ponia a parir en directo, sin cortarse de un pelo. Con la emplitdud de la iglesia, se oya por toda el pueblo. Hasta el final de la misa, ni Dios se movia. Cuando habia acabado, nadie sabia si se podia salir o no de la iglesia. Hasta que de una forma humoristica, se giraba, mirando a los dos angeles que habia puesto de cada lado de un Dios barbudo muy humano sin cruz, que pausaba delante de un mural imenso represantando el mar y los pescadores, con un San Pedro recogiendo las redes con los marineros. Se podia reconocer San Pedro, porque era el solo con una oreola. Habia un angel, con la mano en su direccion y el otro mirando a Dios las manos pegadas rezando. Decia entonces a voz alta: "Mirais lo que dicen estos dos bagos colocados al lago de Gran Patron. El que me esta señalando con la mano: "Que tonto es este cura". Le responde el otro: "Hasta Dios mismo no puede hacer nada por el". Se reia a carcajadas seguido por toda la iglesia.

Cuando entonces se paro delante de la puerta, que el Rojo por chuleria no le abrio, se encendio aun mas. Revanto la puerta y se lo desmonto. Eran hombres fuertes, mas Mauricio que el Rojo, que de tanto predicar una utopia por avaricia mas que por fe, habia engordado demasiado. Hasta los mas bravos se levantaban del medio cuando el Mauricio se le cruzaban los cables por una injusticia. El Rojo, por mala suerte, acabo al hospital. Se le puso un sermon en directo, acompañado de puñetazos. Mi tio, el mayor, que era amigo intimo de Mauricio, me conto que habia intentado hablar con el Rojo, cuando occurio. Como aquel tenia el poder del estado, al respecto de la educacion de los chavales, se puso chulo. Le pidio explicaciones por mi expulsion. Lo habia herido delante de sus alumnos, era una calomnia ireversible. Solo que, por Mauricio, no se tocaba un niño, no se le falataba al respeto. Sabia que tampoco era un santo, solo que tenia buen corazon y que era valiente. Siempre andaba con el. No tenia demostracion ninguna de cariño. Pero sabia que era el solo de los niños del corro que no lo temia. Occurio muchas veces, en misa. No podia guardar el serio. En la primera lectura, cuando me tocaba, porque el me sacaba a patadas de la silla para que aprenda a leer en publico, acababa teniendo unas crisis de risa que no me paraba, nunca me dijo nada. Iba a misa porque me encontraba a gusto con el y me gustaba como hablaba de la vida. No comprendia demasiado pero lo poco que si, me valia. Ademas, habia en el corro una niña que me gustaba. Mucho.

Por eso, al Mauricio, cuando se entero de la falta de respeto, solo le valia mi palabra. Conocia demasiado el Rojo. Le gustaba demasiado el orden. No le gustaba que un adulto se pasaba los nervios con un crio, menos si tenia una responsabilidad social. Nunca me senti tan feliz. De saber que habia alguien con cojones, que respondia por todos nosotros. Niños de la decadencia. Niños con padres trabajadores que poco entendian de la enfancia y de la atencion que se necesita cuando somos pequeños. De una forma, se que me salvo la vida. Escucho su corazon, tal como lo decia en misa. No se paro a pensar si era bien o no. Ni de las consecuencias. Solo le valia de ser si mismo. Egual que el padre Melizan. Eran de la misma escuela. La verdad, con valor y con honor, sin mariconadas. En las misas del liceo, no se trataba realmente de religion tampoco. La capilla, era muy moderna. Ni cristo, ni angeles, ni leche. Solo habia una Vigen imensa, sonriendo, que el mismo habia apodado "Nuestra Dama de la sonrisa". Cada principio de misa, nos decia: "Mirais, bandidos, que guapa es este mujer que tanto placer me da cuando sonrie". Duraba diez minutos, la misa. La media hora que quedaba, nos ponia a parir a todos. Habia mas de dos cientos alumnos, o mas. Abordaba todos los temas posibles. Sin taboo ningunos. Nos decia que eramos privilegiados. Unas pandillas de mamones, sin idea de la vida. Que habia que espabilar duro, tal como ellos lo habian hecho a nuestros años. Estudiaban por el dia y por la noche, se iban a poner bombas y trampas a los alemanes.

Su frase de predileccion, que siempre soltaba al final, era la siguiente: "No olvidais, cabronazos salvajes, que las niñas con quien estais pasando vuestra adolescencia, podrian algun dia ser las madres de vuestros hijos. Entonces, a respetarlas si no, os aprendre yo mismo a tortas lo que es el respeto". Textual. Raymond, asi lo llamaba, Ramon en catillano, tambien se movia por la gente sin medios. Su liceo, que era unos de los mas prestigiosos de la ciudad, era abierto para todos. Exprimia la gente con medios, para permitir a los orfanos, a los niños pobres, de acceder a una educacion noble. Pagaba el por ellos. Nadie se quedaba aislado con el. Mis padres, no eran de acuerdo por enviarme alli. Querrian colegio y un liceo mas selecto. Mi tio y Mauricio, intervenieron. Delante de estos dos, hasta Dios mismo no discutia. Tube suerte, muchisima, de ir alli. Lo pase muy mal al principio, porque era del otro lado de la ciudad y fue desapegado de lo que conocia. De mis coleguitas de enfancia. Me encontre con desconocidos. Poco a poco, me hice amigos de toda la vida. Uno, Guillermo, muy potente. Eramos hermanos de sangre a la hora de luchar contra los porfesores. Nadie tocaba uno sin que el otro saltaba a su defensa. Eramos muy buenos estudientes, pero de disciplina, si se nos buscaba, nada. No habia que marearnos ni pedirnos de no reirnos de algunas aberaciones. No teniamos miedos ningunos. Se nos podia castigar duro, nos daba egual. Eramos los dos protegidos de Raymond, que nos querria un monton. Solo el nos podia parar, porque era aun mas vivo que nosotros, mas atrevido, mas abispado. Tampoco nos hacia favores ningunas.

Con estos ejemplos vivos, con estas videncias marcadas por una diciplina de posturas y de actos mas que de teoria, he crecido enfrentado siempre a la realidad. Cuando sentia que el oleaje llevaba olas divinas por las costas, era como si todo mi ser no podia quedarse mas sentado en una silla de clase. Garcias a Raymond, he hecho las mejores sesiones de surf de mi vida. Lo solo que me pidia, era ser furtivo hasta el final. Disfrutas pero no te hagas coger por los padres, no respondre por eso cuando tienes que estar en hora de clase. Confiaba en mi, como Mauricio, mas que nadie. Habia podido ahogarme miles de veces, porque cuando me iba en las olas de hibierno, sobre las rocas afiladas del mediteraneo, no habia recepcion de arena. Eran alcantilados, con una playita al medio, donde tenias que calcular bien tu salida. Era mi paraiso. El agua de un verde esmeralda claro, el viento contrario que lizaba aun mas las olas creando unos tubos perfectos y mis compañeros de curso encerrados. Me sentia feliz y siempre dedicaba una ola a Raymond. Nunca mis padres me cogieron. Bajaba volando de casa, despues de haberme puesto mi traje de surf, la tabal debajo del brazo. Todo el mundo me veia bajar, pero nadie decia nada. Subia al atardecer, cuando la luz se apagaba, por el muro de los vecinos. Si a caso. La otra suerte, es que no habia nunca nadie, en la casa de mis padres. Si habia, subia a cambiarme a la casa de mis amigos de enfancia. Ni visto, ni cogido.

Nunca he perdido este gusto salvaje de la libertad. Se me ha encarcelado muchas veces. Intentado de cortarme las alas. Solo, con lo que por suerte estos grandes hombres compartieron conmigo, nunca baje la guardia ni perdi conciencia de esta suerte. Nunca pude compartirla como la vivi. Siempre fue demasiado, solo nunca nadie se atrevo a acompañarme. La libertad, es el acero que llevan mi lanza. Fluye por todo mi espiritu, seguro que me repito y me repitire en este sentido. Prefiero morirme que de ser esclavo. Los cielos son demasiados azules para no volar en ellos. Las nubes demaisiadas blancas para no traspazarlas. Me olvide muchas veces de aquello. Solo, nunca he podido aislarme de mi mismo ni aguantar demasiado el canto de las sirenas. Sona bien al principio, atrrae pero es letal. Siempre hay un rayo de conciencia que de repente te recorda lo esencial, y si el rayo esta apagado, tendras siemrpe una amistad verdadera que te entrara de frente y que te preguntara: "Estas feliz?". Parece una frase muy simple, no os fiais. Es una frase muy potente. Cuando estas clavado en una situacion donde no entiendes absolutamente nada, que andas a ciegas, mejor dicho, que no te estas enterando de absolutamnete nada. Como lo pide el ritmo, sigues bailando, sin darte cuenta que no hay musica. Nunca la hubo. Por buenasuerte pero nunca tiene gracia, una tardecer un amigo te rapta para ir a tomar un vino.

Es un de los mejores pilares de tu vida porque vive. Vive y las acciones volan. No es el tipo de amigo que se para, jamas. Estas a gusto, en el famoso "bar de la marina". Te lo estas pasando de maravilla en contraste de lo que estas realmente viviendo; pero no lo sabes aun. El tiempo esta parado. Solo disfrutas. Estas ensima de una nube de bienestar. Muy a gusto. Sin darte cuenta, se esta acercando el momento. Se esta acercando uno de los puntos de flexion de tu vida. No nos damos cuenta del poder que puede tener una sola pregunta. Una sola pregunta que al momento adecuado es capaz de hacerte comprender la totalidad de lo que estas viviendo. Aun mas cuando no te lo esperas. Aun mas cuando todo empuja al disfrutar, al descanzar. No te puedes imaginar como todo se va a mover, con una velocidad tremenda. Tu, estas apoyado a la barra, escondiendo sin saberlo un estado de los peores. De repente, al medio de unos temas que parecen de los mas esenciales, aparece. Se pone serio, muy serio, tu amigo. Te mira en los ojos y la solta. Solta la pregunta vital: "Estas feliz amigo?". El contraste es brutal. Porque si no lo estas, todo se desrumba alrededor. Estas tu solo con la pregunta y sabes que por quien te la esta haciendo, no hay via de escape. No hay posibilidades ni opciones segundarias. Solo queda la verdad que te esta esperando afilada. Te corta el campo de ilusiones que tapaba tu existancia. Te caes como una marioneta. Se han cortado los hilos de la cortina del teatro. No hay mas actos en el programa. Se acabo.

Por suerte, en este momento, no estas solo. Lo estas sin serlo. Te encuentras con tu mismo y con tu vida con una perspectiva global. Una de estas perspectivas donde todo lo ves claramente. Tienes apoyo logistico pero te vas a mover tu solo. O te adentras en el desconocido o te quedas parado esperando la Vigen y sus amigas que te llevaran de marcha, algun dia. La fuerza que capte, que aprendi a utilizar a lo largo de mi pequeña experienza de pegaso, me ha llevado siempre a responder sin preguntarme demasiado lo que me pasaba. Nunca perdi demasiado la conciencia. A la menor duda, al menor indice de flexion, salta la alarma. Tengo esta suerte. Cuando respondo de forma lenta, es porque me faltan datos para comprender. A quien no? Cuando estamos metidos en unas redes de acero, nos gusta y es vital, saber quien es el patron del barco de pesca y cual son sus intenciones ocultas. Si quierre sacar bonito del norte o si va a joder manadas de delfines. El comportamiento humano en eso, es demasiado previsible. Al egual que las mentiras y los engaños. Son metodos pobres que uno utiliza para esconder el miedo que tiene a vivir. El miedo, huele. Al egual que el peligro. Son emociones palpables. Faciles de percibirlas. Opuestas a la libertad, a la felicidad. El peligro real, el bueno, el que te transmite sensaciones, es tan natural de sentirlo y de desafiarlo. El peligro mental, el peligro personal y individual, huele a muerte de sentido. Huele a muerte del amor. Huele a muerte de la evolucion. Huele a muerte del individuo o a su sobrevida. Al egual que el miedo.

Personalmente, el miedo, lo percibo a distancia. Me atravesa desde lejo. No me gusta. Nunca me gusto. La gente que sudan miedo, me ponen el pelo en punta. Como los que huelen a inconciencia agravada. Agravada por malestares relacionados. Agravada por la falta de lucidez a la hora de comunicarse. Agravada por posturas de vida que solo son el producto de una triste reproduccion de la vida de los demas, del conjunto familial, del conjunto pasado. Al egual que situaciones, videncias, donde vamos a tener que aprender mas de la cuenta. Vamos que superar el grado de comprehencion que tenemos la costumbre de utilizar. Impactos reales que nos dejan alucinados. Intentamos muchas veces relativizar con conceptos de comprehencion avanzados. Elementos que no responden a ningun criterio de logica. La sola que conocen, es el mal absoluto. Me habia gustado nunca llegar a este grado de observacion. Nunca. Porque lo observado y en este caso lo vivido es muy feo. No corresponde a ningun metodo interpretativo. Es el mal en su fase la mas desarollada. Existen. Perdieron el poco de humanidad que les quedaba. Por razones distintas, eso si, que se puede comprender. Solo las reacciones que son capaces de articular, son fuera de todo sentido humano. De todo concepto pretextual. Fuera de las limites de lo posiblemente aguantable. Por eso, hara siempre una parte, en lo que el pegaso puede compartir, que se quedara callada. Callada porque estos seres no merecen ninguna atencion ni descripcion. Tan ridiculo y espantoso son sus actos, que mejor callarlos que hundirles mas de lo que se estan hundiendo. Es una postura noble de no responder en estos casos. Hasta lo hemos vivido de pleno, hasta hemos aguantado mas de lo que se podia, es honrado no caer en la trampa caotica de vincularlos a lo que no pueden tocar.

Supera lo imaginable. No es un escondite emocional o afectivo. Es la realidad. Tenemos al medio de nosotros, seres sin escrupulos, que estan tan perdidos, tan dolidos, que el simple hecho de saber que hay uno que lucha por la gloria de la libertad, por la gloria de la honestad, por la gloria del amor, les pone en un estado de ofensivo de los mas crudos. Lo pase, no deseo a nadie de pasarlo asi. Mas cuando esta relacionado con los sentimientos. Es aun mas grave, tener que estar metido en una experencia tan destructiva y no poder moverte ni de un dedo. Que lo sepais de una vez para todas. Detras del sufrimiento, detras del dolor que he vivido durante demasiado tiempo, fue demasiado no por mi decision. Fue clara desde el principio. Solo los metodos empleados para hacerme caer, no fueron destinados a mi. Sabiendo que no se me puede tocar de ninguna forma. Que no tengo nada que perder al nivel individual. Que no se me puede decentrar. Lo que fue tocado, fue lo que me fue dado a proteger. Lo que me fue dado a cuidar. Tube que responder no por mi. Tube que guardar la postura por aquel sitio. Que huele a evolucion, que huele a reparaciones de alas rotas. Que huele a respuestas y soluciones en casos olvidados. Tube que ponerme delante, para protegerlo. En un momento donde necesitaba coger distancia. Donde necesitaba descansar de tanta carga emocional. Donde tenia que apartarme y no pudo. No habia opciones. No tenia mas fuerzas y tenia que estar preparado a lo peor. Me direis, es una interpretacion, hay soluciones, hay opciones. No habia ninguna. La sola, era de ponerme al frente y de aguantar todo lo que se podia.

Fue inhumano. Lo vivido. No hay cualificativos ningunos para describir lo pasado. Ni explicaciones ningunas. Son distintos frentes abiertos, donde la logica humana se ha acabado. Donde no se te va a dejar en paz hasta acabar contigo. Nunca fui tan aislado. No puedes tampoco responder, porque la respuesta en este caso, no seria civilizada. Tienes que estar atento a cada momento, a cada detalle de lo que esta pasando. Si no habia tenido un par de cojones de pegaso, no habia podido aguantar. Que no foncciona una relacion, es un hecho. Que se intenta acabar contigo de la forma que sea, es un otro. Destruyendo todo lo posible para aislarte aun mas. Para empujarte a no sentir mas vida en ti. Para empujarte a la desilusion la mas desagradable. Teniendo que seguir respondiendo a todo lo que te pide la vida. El conjunto, lo dejo al mas valiente, a ver hasta donde aguanta. Que no se me venga nadie de cuentos, lo siento de expresarlo asi. Solo que de lo que he vivido, callare para siempre lo que occurio de verdad. Callare por bondad, porque un ser que interactua asi, bastante encontrara en su camino. Que sea en este vida o cuando acabara en las planchas del ataul. No se lo deseo. Mas uno se adentra en el mal, mas la vida lo hara pagar. Lo siento por ellos. Lo siento de todo mi corazon. Solo hay reglas que no se puede intentar de romper. Comprendreis, que ahora mas que nunca, disfruto de esta libertad recuperada. Que mas que nunca vuelo por la libertad. Que mas que nunca, me quedare distante del mundo de los humanos. Seguire aprendiendo, seguire desarollando todas las capacidades que la vida me ha ofrecido y que sigue ofreciendome.

Pero nunca, perdonare lo imperdonable. Porque no me fue hecho a mi. No tendre ni rencor ni odio, ni me repentire de haber protegido lo mas sagrado que la vida me propuso proteger y construir. Pero de poner pretextos, excusas, sentimientos y ayuda, a seres que solo merecen el caos que han creado, jamas. Que no se me venga tampoco con conceptos analiticos sobre el estado que he podido pasar. Sobre las lagunas que puedo aun tener. Lo siento, no las hay. Mi corazon late por el amor, late amor. Mis ojos, resplenden la luz del cielo y de la naturaleza. Mi mente, esta preparada a accpetar todo lo que se puede. Todo mi ser esta respondiendo a los sentidos y a los sientimientos que vendran. Todo lo que soy esta a la disposicion de la vida y de los demas. De mi mismo. Cada dia es un regalo ilimitado. Cada hora es un disfrutar. Cada ser es una creacion perfecta. Pero delante de las tinieblas, delante del infierno, delante de la oscuridad, no me quedare contemplando. No me quedare parado. Hay actos que son criminales no porque les juzgamos; porque lo son por esencia. Empujar los demas a destruirse va a contrario de la vida. No hemos venido en este mundo para poner el caos y la destuccion. No hemos venido para enfrentarnos los unos a los otros. No hemos venido para hacer pagar a los demas lo que hemos sufrido por falta de juicio, por falta de conciencia, por falta de valoracion. No hemos venido para quejarnos de la malasuerte que producemos por inercia. No hemos venido para acabar con lo poco que queda de bueno alrededor de nosotros. Menos hemos venido para faltar la respeto a los que realmente tienen problemas.

Por eso, cuando se les toca a ellos, se me toca a mi. No es un papel de salvador o de estos temas de comics baratos. Solo es una postura de corazon. Es una postura de amistad por uno que lucha mas que todos nosotros reunidos. Por uno que llevo en el alma para siempre. Por este amigo que eligio el camino duro. Solo, aislandose de los suyos o mejor dicho de los que pretendian ser los suyos. Mi amigo el jinete sin limites. Que siempre llevare en mi espalda para llevarlo donde merece estar. Por todos los que nos estan enviados que no tienen mas respuestas. Ni mas respeto, ni mas consideracion social. Porque son diferentes, porque no entran en la tonteria colectiva. Porque no les vale las etiquetas. Por ellos todos, he aguantado. Me han dado fuerza. Me han sostenido. Me han apoyado sin preguntarme nada. Solo porque confian en el viejo caballo alado. Por este confianza misma, por todo lo que he vivido con ellos, no perdonare nunca unos cuantos hechos que no eran ni apropriados, ni centrados, ni humanos. La vida no tiene limites, la estupidez y la codicia si. Se puede que se me va a tachar de caballo alado oscuro, me la sopla. Hay alguien que tiene que decir las cosas como son. Me atrevo y basta de diplomacia. Con los seres malignos, no se negocia. Uno se pone delante y se expone a lo peor. Da lo mismo lo peor. Porque es un enfrentamiento noble, es un enfrentamiento valoroso. Es un enfrentamiento por la libertad. Es un enfrentamiento por la claridad y por todos los que pasaron sus vidas dandonos su sabeduria. Todos los que lucharon para que podiamos tener tanto conocimiento de nosotros mismos. No para que estemos de mas en mas lobotomizados. No para que estemos de mas en mas incultos.

Parece que ahora nos toca en este sociedad de cobardes adictos a la melancolia, hacer de ciegos a todo lo que se desrumba alrededor de nosotros. Que mas se nos destruye, mas gracias damos. No tiene sentido, nunca tendra sentido. Que nadie se me venga a decir que me he parado a aguantar situaciones que habia podido que areglar antes. Si habia sido el caso, con un poco de sentido, uno se enteraria que no seria capaz de escribir lo que hay. Omitando detalles de muy grandes importancia, por supuesto. Solo, los pegasos azules de Corsica, no delatan. No informan. Compartemos lo mas bello de lo que encontramos. Lo espantoso y lo feo, lo dejamos donde tiene que estar. No hay mentiras ni engaños. Solo es una postura respectuosa con lo que no es respectable. De no hablarlo, no le das mas vida. Se muere en el olvido. No lo olvidas porque hace parte de la leson. Lo mas duro es siempre una buena escuela. Asi tienes un poco de experencia. Tener la en el infierno total, no es nada mal. Asi lo puedes localizar y estas preparado para luchar. No se te coge de sorpresa. Puedes responder con una emplitud ilimitada porque el miedo lo has desafiado. El miedo lo has saboreado. Lo saboreas. No es jamas un enemigo en potencial. Es un vector de accion. Cuando lo sientes sabes que se va a mover. Estando preparado por lo peor jamas occure. Hay variaciones, por supuesto.

Me costo muchisimo llegar vivo. Hubo momentos donde me he quedado apagado tanto la violencia vivida era impactante. He avanzado por inercia. Por el simple impulso que me habia dado la vida al principio. Sin nunca cambiar de rumbo. Sin nunca dejarme morir. Fue empujado fuera de las limites del razonable. Fuera de las limites del soportable. Sin nunca vacilar. Alli esta mi fuerza desde siempre. De pequeño, he vivido violencias parecidas. Pagaba la sobrecarga emocional de los adultos. Recibiendo palisas parentales sin razones ningunas. Sin comunicacion ninguna. Sin nadie que me hablaba. Dejado tirado en silencio. Pague la infelicidad de la enfancia de mis padres, a lo bestial. Tube suerte de no salir trastornado de esto. Mi salvacion, venia siempre de mis tios. Soñaba cuando me venian a recoger para llevarme con ellos. Tener un hijo feliz, por si solo, no era soportable en mi familia. Menos en la paleja de mis padres. Todo el mundo tenia que tener problemas. Todos tenian que fracasar para ser aun mas manipulables y no poner en peligro la tapadera de todo lo escondido. De todo lo sufrido, no se contaba nada. Todos han fracasado, teniendolo todo. Nunca perdi la sonrisa, nunca me deje llevar por la infelicidad. Siempre senti que no era natural, lo que occuria alli.

Tube desde el principio amigos gatos. Muy valientes estos. Me recuerdo de la gata que me vi nacer. Dormia conmigo, en el armario que habian aclimatado para mi. Se me aparcaba alli por las noches, asi estaban en paz, los padres. Venia la gata siempre dormir conmigo. Siempre sonria, hasta aislado de todo calor humano. La gata, que era de las mas dulces, se ponia como un miura cuando se calentaba el ambiante. Tengo recuerdos visuales de estos momentos. Tenia menos de dos años. Cuando intentaban de ponerme la mano ensima, la gata les saltaba al cuello. Era una gata enorme. Se ponia delante de mi y me protegia. Sentia que tampoco era una conducta normal. Llore cuando se murio. Se llamaba Tatoon. Tenia cuatro años cuando la encontre moriendose en el jardin. Fue el primero ser que vi irse. La cogi en los brazos sin saber lo que le pasaba. Tubo una muerte casi humana. Me recuerdo como si seria ahora mismo. Vi la luz que tenia en sus ojos apagarse y se cerraron. La agare contra mi pecho mirando el cielo. Me calleron mis primeras lagrimas sin llorar. Porque era feliz que se iba de nuestro infierno cotidiano. Me iba a encontrar muy solo. Pero no tenia que ser egoista y preferia verla lejo de aqui mas que de seguir recibiendose patadas. Hubo antes de su final, cambio de papel. Cuando se tocaba la gata, saltaba a por ellos. Pero a los cuatro años, poco impacto tienes. Duro hasta los diez y siete. La ultima vez que mis padres me levantaron la mano ensima. Se la cogi y le dije que nunca jamas. Que no se atrevian mas a reproducir su maldad si no se pondria feo por ellos. Hubo una ultima altercacion, antes de marcharme de alli. Habian hecho muchisimo daño a un ser que amaba. A la primera mujer que me dejo descanzar contra su pecho. Era un angel bajado del cielo. Se habian pasado del limite, como siempre. Solo que esta vez, no era un crio. Irumpi en la casa de ellos y pedi explicaciones. Que nunca tube. Solo fue recibido como siempre con mucha violencia. Me he contenido no se como. Estube a dos dedos de acabar con mi padre. Fue la primera vez que vi miedo en los ojos de mi padre. Fue mi liberacion Aquel dia. Habia dicho todo lo que les tenia que decir y me habia marchado para siempre.

No tengo absolutamente nada. Solo, lo que tengo, es sufisente para mi. Tengo corazon, tengo alma, tengo alas. La vida me regalo muy grandes amigos. Me regalo amistades fraternales donde no hay limites. Donde hay apoyo perpetual. Nunca hara una palabra sufisamente grande y bella para darlos las gracias. Para decirles lo que me regalaron. Lo que aguantaron sin saber casi nada. La paciencia que tubieron conmigo. Son todos seres muy valientes, que se lo crean o no.

Os quierro a todos, sin limites y sin medidas.