Cuando el sol se vuelve frio

Como lo habeis todos adivinado, queridos inchos del buen sentido, no es realmente aqui que tengo ganas ahora mismo de escribir. La postura interior, cual sean los medios que todos me habeis conseguido para poder aliviar este estado espantosamente duro que estoy pasando, no se ha movido ni de un pelo. Me habia gustado escuchando nuestro amigo Serrat, tener el impacto que da el rayo cuando andas descuidado debajo de la tormenta, al egual que Newton, te has quedado demasiado debajo del manzano y te toca el dedo encendido para reanudar las neuronas inactivas. No conozco ninguno que le toco y le puso en marcha otra vez el corazon. Si hay que exponerse, me atrevo. De una cosa como una otra, es beneficio puro. De un lado, o me reanima, estilo defebrilador cosmico, o se me asa, lo que tampoco debe de ser una sensacion desagradable. Porque como dicen los musulmanos, vas directo al paraiso de Allah. Pasas por el guardian, Azrin, solo tienes que decirle, todo por Allah, y te da el pass para el paraiso de las virgenes. Parece bastanete sencillo, si no la encuentras abajo, arriba lo tienes asegurado. Seguro que entra cien mujeres divinas, tienes una que te puede gustar por completo.

Menudo pegaso azul estoy hecho. Con ganas de electrocucion celeste, de reanimacion como dios manda, a ver si de una vez aranca el tema. A ver si se me paran las ganas de adentrarme en un combate perdido. Traduciendo con eso las desgraciadas ganas de seguir enviando a mi querida desaparecida, letras que no seran leido como tiene que ser. No tendran ningun impacto, eso queda claro. Los corazones de alcachofa, se dice asi en algun sitio, son los corazones que se enamoran a toda caña para compensar un vacio inevitable. Mi querida desgraciada, por su proprios medios, que por cierto, no era una hembra de pegaso, de que especie, no me lo preguntais, ha llegado a este pratica. Como se viene de hacermelo recordar hay poco, la verdad nunca es triste, pero no tiene remedio, algo asi. En este mismo sentido, cuando te has enterado del todo, que se te sigue engañando, montandote pajas paranormales sabiendo nada te va a escapar, la finalidad, es de ser sincero, no tener verguenza de decir lo que hay realmente. Se produce entonces una forma de liberacion, porque como lo dice el concepto, no hay remedio. Lo que esta afectado en estos caso, se tiene que morirse por si solo.

No cambia el hecho que siguo triste. Un pegaso alado, triste. Una tristeza que ha empiezado a convivir desde tiempo, solo estaba tapada por todas las putadas posibles, los cabreos que te llegan cuando se trata aun mas de injusticia, no de desamor. Cuando no hay respuesta, bien, nos jodemos y esta. Cuando hay injusticia, que andas pisando nidos de viboras crujientes, lo tienes aun mas delicados para sacarte del medio. No es una interpretacion personal, me habia gustado por supuesto llevarme por la imaginacion la mas aguda, y acabar creandome un mundo paralelo, donde podria manipular sin limites y llevar vanganzas acidas sin plazos. Ni es el caso, ni lo era. Tampoco puedo caer en una espiral interna, donde acabare seando lo que no soy, como algunos que pueblan el Olympo, de tantas tramas personales, acaban seando narcicicos por inercia. El narcicismo, en mi caso, no tendria idea de realmente saber como desarollarlo, tan vuelo en combate, y tan acustumbrado soy al placer de cuidar de los demas. Como uno puede cuidarse cuando esta acompañado por seres tan exepcionales que vosotros todos. Con solo el hecho de haber expresado lo que sentia y como me encontraba, llovio amor y bondad, comprehencion y sabeduria. De no cuidarme seria no comprender y no agradecerlo. Lo llevo bien puesto en el pecho.

Asi vuela un pegaso azul, tan quemado puede estar, jamas se olvida de los que lo acompañan. Ni se olvida por donde tiene que volar y por donde mejor que no. Ahora que se ha caido el velo de las mentiras, de los engaños, de la pantomima afectiva, me siento con mucho menos peso. Estas maniobras, que como fue dicho, tapan al final el remedio, que en el sentido de la verdad, de lo real, aclarifica lo que sientes, aclarifica lo que has vivido. De comprenderlo por fin, te libera. No se si estas curado, por lo menos, tienes la posibilidad de destacarte y distanciarte aun mas. Sin tener que que sentir mas, porque el hecho, que "corazon de alcachofa", esta reproduciendo tranquilamente su pasado, hasta acabar algun dia poniendo fin a su vida como le dara ganas. Uno mismo no puede huir de forma eterna de sus erores, seguir escondiendolas detras de una sonrisa falsa, pretendiendo llevar a cabo relaciones sentimentales que solo son una tapadera al sufrimiento real. Cuando se destapara, porque la vida en eso nunca falla, la estampida acabar de forma letal. Me hace ni frio ni calor, es desolante, de ver la suerte que tenemos de haber llegado a una evolucion que nos permite superarnos, y llegar hasta el final de lo que tenemos que comprender de nosotros mismos, y tener que ser testigos de estos iresponsables, que nos dan cuentos a lo ireal de lo que que estan sobreviviendo.

No tengo que quejarme. Estoy plomado y en mismo tiempo satisfecho. Podria ser el contrario. En mi caso seria bastante peligroso. No puedo afirmar que me gusta lo que estoy viviendo, solo tengo que ser conciente del conjunto. Una cosa no cambia la otra. El dicho queda a la perfeccion en este contexto. He reglado mi pasivo por completo. No tengo rasgos inconcientes que me estropean la vida. No tengo problemas a la hora de tomar una decision, despues, puede ser, solo que por lo menos la tome. Tengo una salud de acero, porque cuido de mi pequeño cuerpo de pegaso como tiene que ser. Al reves de los gatos, nosotros caballos alados no nos disgusta el agua, a decirlo, somos locos por el oceano y todo lo que fluye de forma aquatica y no. Tengo el privilegio celeste de poder cuidar de los demas y acompañarlos en sus evoluciones. Lo mejor, son los niños. Eso si que es un prestigio, poder mirar los nacer, crecer, ayudarlos a comprender este mundo y lo que les esta pasando. Asisto a los principios de la historias de amor de la adolescencia. Les pincho un poco a veces, para que esten mas despiertos en sus sentimientos y mas respectuosos con lo que tendran que compartir. Debo caerles bien, porque cuando se ausentan, por lo menos me envian un saludo. Es lo solo que importa, que siempre puedan contar con mi apoyo por completo, sabiendo que por disgracia por los padres, siempre me pondre del lado de ellos. Sabiendo lo duro que es de ser adolescente y lo poco que estan entendidos en nuestra sociedad.

Amiga filosofa, tengo que abrir un paragrafo, porque empieza una lluvia acida, de las que tanto te gustan. Es lo bueno que tengo en mi, hasta metido en el peor de los infiernos, no llego a callarme, y no ha nacido el que llegara a hacerme callar o a apagar este bellisima energia que me sale sola cuando huele a inconciencia y a injusticia. Sin relativismo, porque hay lo que interpretamos, y hay lo que nos toca vivir a todos, que lo queremos o no.

Hoy hay mezclas total de estilos. No se como acabara, solo estoy disfrutando mas que nunca. Rodeado de azul, nada alrededor, las alas de lado, estirado como todo caballo a la hora de acostarse. No en una cuadra, no se nos puede meter alli, por suerte, a los pegasos. Algunos lo intentaron, se acaba revantando el recinto. Musica mistica, oriental. Futon japones, que si, no es porque soy un viejo pegaso que no puedo dormir como tiene que ser. Quatorze capas de algon puro, tatamis de palla de arroz, asi se descanza. No se necesita mucho para estar a gusto. Lo estoy. Tan cargados puede estar mi mente de recuerdos que me ponen las alas de punta y me dan ganas de persguir a este fantasma que ahora se fue en su sitio. Bien lejo de la claridad y de tranquilidad. Les toca a algunos, hacer elecciones estupidas. Que sean felices, en el mundo de los insatisfechos. Me quedo satisfecho por ellos, de todo el camino recogido, sin jamas vacilar. Se lo pierden, ir recto. Se acaba antes, que de dar vueltas y vueltas, para regresar siempre al principio. Hay que saber cuidar de lo que tenemos, tan poco puede ser, es un tesoro.No estoy mezclando dos temas, diciendo que se me fue mi amada, o lo que parecia y me quejo que no me ha llevado con ella al pais de los yupies. Que no me ha cuidado. Por supuesto que no. Que no se lo que realmente tube, pero cuidados, ningunos. Fuera de lo que no es, de este rancor que podria tener y marear la perdiz, es el solo placer de decir lo que se hace. En este manada de ovejas insaciables.

Me quedo con las negras. Nadie las quiere. La lana huele mejor, porque esta bien ventilada. De estar bastante tiempo aislada. No hablo de las que se aislan para hacer de lucir su pelo rizado frescamente limpiado con shampu que les pone como la seda, de aparencia. Me quedo con aquellas que tienen el pelo largo oscuro, que no se dejan rasquilar. Que huelen a esencias del monte, de la montaña. A naturaleza pura. No se si quedara bien, en la foto de familia, amiga oveja negra, y pegaso azul. Sabeis que? me la sopla. Del momento que hay unas sonrizas potentes y felicidad, da lo mismo. He dado con las hieguas de concurso, que se creen mas listas que las hembras pegasos. Ni son bellas, ni guapas ni leche. Por eso, si no aparece algun dia una, me pirare con una oveja negra y saldra lo que saldra, por lo menos estare a gusto. Y como no tendra nada de equino, por lo menos no se quedara a comer hierba conmigo por mi pelo o mis cualidades de pegaso. Se quedara porque le apetece, porque esta a gusto. Tengo ganas de una manta de lana escocesa, debe de ser eso. Porque mirando lo que estoy escribiendo, no se lo que me pasa con las ovejas. Es bastante feo ademas, una oveja. Pero las quierro y esta. Hay que querrer algo, para empiezar, empiezare con las ovejas, es un buen principio. Asi a ver si querando a las ovejas, me voy a tranquilizar un poco. Lo que nunca podra ser, pero no nos pararemos de intentarlo.

Asi de intento, siempre estare a salvo, agudo y preciso. Dare el impulso y derare caer el acto por su proprio peso. El accion eso es la base. Eso es nutricion y municion del alma, el accion. Por eso, al intento, nadie esta presionado. Es un escape bonisimo y porque no lo utilizare algunas veces? En casos inciertos, un poco de intento y esta. Es un buen escudo, solo el humor, lo es aun mas. Mucho amor, mucho humor, asi se vive. Por los que sobreviven, les servemos mucho intento, asi no seran despistados. Por los vivos, acciones puras, a lo bestial, sin medidas y sin merced. Me siento vivo ahora mismo, muy vivo. Aun colgado del recuerdo, pero muy animado. El pero tiene su peso aqui. Es un gran pero, bien cortante, bien incisivo. Deseo de todas mis fuerzas que se vayan de donde vienen, estos recuerdos dañinos, que siguen revolviendome cuando me despierto. Por momentos por el dia, lo mismo. No me creo demasiado en las teorias aquellas que predican el malestar del individuo, buscando un subtantivo para no recordar o olvidar. No lo es en mi caso. Siento demasiado por caer en este estilo de trampa. Hace demasiado tiempo que estoy despierto y conciente del pantano donde me cai. No es por tanto que me olvide lo que es un lagoon o una playa paradisiaca. Por supuesto que no. Eso puede ser aun mas doloroso, cuando estas metido en aguas pudridas y que sabes perfectamente lo que es el agua cristalina.

Tampoco me creo la "sexoterapia". No me pega. Hasta me molesta bastante. Hacer de chulo putas o como aquel que esta colgado en pañuelo. Metido en una fantasia sadomasojista, con un poco de clavos, mucha madera, estilo cruz. Dandole en la braga a todas las desgraciadas que el marido no mira desde que se van de prostibulo. Que han descubierto las virtudes exoticas de las azafatas coloradas que poblan aquellos sitios. Vestidas de luto, para esconder los flujos relacionado al deseo y a la fantasia que provoca aquel hombre a la melena larga, musculado lo justo. Todas deseas el milagro del siglo, no es ser salvadas, es que se le caiga el bañador antiguo, para poder tener el orgasmo que jamas tubieron en sus distintos matrimonios. La madre de dios, castrada. Los pendonitos desolejados, sobreviviendo a los ataques perdidos de sus desgraciadas hijas. Asi de sencillo, no voto. No votare nunca, a la hora de la felicidad, mejor de alejarse de este universo de sufrimiento inutil y reproducido desde generaciones. Lo que me propuso mi querida amada desaparecida, en el mundo de la ilusion y de la depravacion. Porque no iria de sexoterapia, a cargarme las ovejas de Dios. Para aliviar mis penas, y cargarme de espanto. Sona bastante interesante, proveniendo de un ser que no entiende lo que son las reglas y las posturas.

Lo mejor, es que aquella, se lo monta en grande. Con la tapadera exclusiva del escondite supremo, me enamore. Como sona divino. Se enamora cada semana, de un chulo putas distinto. Lo mejor, es que llega a convencerse que es cierto. Hubo el portero de discoteca, montado como un miura, que solo se dieron un beso. Si tendria cinco añitos, se puede que me lo habia tragado. Hasta a estos años, me parece que habia sospechado algo. Se la sepillo y punto. Otro mas, que caigo en las redes de este diosa del infernal, medico dentista seguramente, con pareja, porque hay que hacerlo fuerte, si no, la historia no cuadra con el pasado. Hay que ser infeliz hasta el final. Por suerte, siempre la verdad se sabe. De primero se siente y cuando estas armado de paciencia y que conoces los procesos mentales juntados a sus intonaciones de voz, clavas. Me alivia, poder saber que lo que percibo es cierto. Llegar a desmontar la tapadera, para que se para de tomarme el pelo. No se me vende perdices salvajes por goriones. Quien se cree que una mujer, adulta, madura, que a estos años, como tendria que ser, puede ser respondida por un hombre, en pareja. Presa facil. Sola, triste, desilusionada de su proprio malgenio, cae por seguro. Como lo dice el refren, a todo cerdo le llega su San Martin, algo asi. No es un refren vengador, ni represivo, ni juicio. Solo es una observacion natural, como lo podria haberlo conseguido Darwin, equivocado o no.

Al egual que algunos mamiferos marinos, que siguen corientes para llegar a los sitios donde regresan por instincto. Al ser humano, egual le toca. Nadie puede luchar en contra del instinto, aun menos se puede luchar en contra de las conductas hasta que comprendemos de donde vienen. El mamifero marino, por lo menos espabila, se aclimata, siente cuando hay algo que no se desarolla de forma natural, y coge disposiciones al respecto. No se deja deslizar, porque sabe, de forma interna, que de su forma de analizar la periferia depende su vida, depende su evolucion y la de su especie. Nunca habiamos tenido que salir del oceano, porque parece que el ser humano al contacto del aire, se oxida. Al egual que el embrio o el foeto, cuando estan en el liquido amiotico, hay percepciones, pero ninguna estupidez. Si se encuentra, viene de la periferia, de la portadora, no del portado. Nos alejamos del tema, como siempre. Debe de ser un defecto programado mio. Voy deslizando, observando las relaciones que tenemos con nuestro entorno. Lo que nos puede dar muchas informaciones y beneficios. Solo hay que mirar como todo occure. Mirar nuestros primos aquaticos, mas que los que estan sospendidos en las ramas de los arboles. Porque estos no estan tan alejanos de lo que pensamos. Las pocas diferencias, al final son mas descapacidades nuestras que cualidades.

Nos toca vivirlo asi, creendonos que somos superiores, cuando solo somos indefinidos. Cuando lo tenemos todo para poder pegar una evolucion inmedible, y nos quedamos atrapado en la prehistoria, para no decir en el jurasico. Como bacterias, nos habiamos quedado mucho mejor, en el reino animal. Asi, por lo menos, con las limitaciones que impone la estructura de una bacteria, todos felices. Hemos tenido que evolucionar, transfromarnos en sistemas mas desarollados. La naturaleza se lo ha currado duro, para conseguirnos tantos privilegios. Nosotros, no curramos nada, aun menos para darnos cuenta de la suerte que es de poder contemplar todo lo que esta a nuestra disposicion.

Como me parecia, este escrito de antes de ayer, ayer y hoy, es un conjunto de emociones que se disparan. Mi estado no cambio mucho. De haber hecho la paz integral, ha succedido lo que tenia que succeder. Mi desaparcida, reaparecio. Como pequeño pegaso, al servicio de los demas, respondi, como siempre. Lo que cambia, es que ahora no me agovio para nada. Estoy revuelto por dentro pero hay un cierto gusto de victoria. Se enamoro y esta muerta de miedo. A quien mejor venir pedir ayuda cuando hay estos miedos que arastran por dentro. Parece sincero, solo conociendo el espejo del inconciente, tambien los reflejos que proyectamos de lo que no hemos resuelto, resultara lo que tiene que tiene que resultar. Asi que, nuestro nuevo Romeo, tiene pareja. Julieta, se tiro de frente sin mirar como siempre. Sabiendo perfectamente que la vida que lleva no le gusta. Que si podria, enviaria todo al saco, textualmente dicho. No puede, entonces, busca todo lo que se puede para darle un sentido, a su nueva vida. Siguo por prestigio seando testigo, de estas vidas desastrozas porque uno aun no sabe lo que quierre de lo que no. O si lo sabe, es incapaz de remediarlo. Se acerco ayer, necesitaba oir una voz centrada y conocida. Ver alguien que vola libremente, para por lo menos sentirse acompañada en algo. No soy capaz de no ser lo que soy. Baje unos minutos, le hice unas cuantas observaciones para guiarla y reconfortarla. Puede rascarme toda la vida para tener un poco de atencion. No pasa nada. O si pasa, no es de mi recurso.

Pidio un abrazo de despedida. Me lo pregunte, y se le di. Un abrazo de estos que sabes que hay disferencias en lo que se transmite. Donde uno da y el otro recibe. Donde te transformas en padre en un instante, porque sabes que es lo que pide, una presencia masculina paternal pero no masculina. Me rompi aun mas el corazon. Estaba muy nervioso, hechaba humo. Me levante, y me fui, sin mirar atras. Solo sentiendo que como siempre, habia encontrado otro mundo mas, para encerarse y alejarse de lo que realmente quizo vivir. Hubo miradas largas, en silencio. Mirada con potencia de un lado, con amor y recargadora, mirada triste y perdida del otro. Por la tarde, llamo al centro de despegue de las aguilas. Sin decir realmente lo que querria. Poniendo pretextos para oir el sonido del pegazo. Pidiendoma al final mis cuidados especiales, para caida extrema. Vendra hoy, por la mañana. La reibire con los mismos cuidados que se destinan a todos. El mismo cariño, la misma presencia. Con una pequeña diferencia, no se notara nada pero tendre un pinchazo al corazon, un pinchazo de desilusion. Que me va a atravezar aun mas y me reventara un poco mas el alma. Estoy acustumbrado, no es automutilacion. Solo nada me asusta y tengo que responder cuando se me necesita, cual sea el estado que estoy viviendo, eso es mi fuerza. Nunca moverme, siempre responder. Pasare unos minuutos parado despues. Ausente para evacuar estas emociones que me van a desmontar por completo.

Deseando que sea feliz de verdad, que se encontrara por fin en paz. Seguire volando, si se puede decir asi. Con unas ganas imensas de aire fresco, de disfrutar. Con unas ganas de cruzar por los cielos una hembra pegaso o algo de la misma especie. He pasado por lo que tenia que pasar, fui hasta el final sin vacilar, me toca vivir ahora. Sabiendo que cuando uno fue al contacto de un pegaso azul, le cambia la vida. Nada es como antes. Cuando se aleja, lo que pierde es sin medidas. Un pegaso, es extremo. Nunca vive a la mitad. Cuando se retira, se retira por completo, dejando un grande vacio, que no se puede llenar jamas. Es el efecto segundario. Por eso tambien no me gusta ser un pegaso, por lo que occure cuando me voy. Cuando reempiezan a latir mis grandes alas. El aire desplazado es tormentoso. No se puede olvidar como vuelo, por los que estubieron en mi espalda. Ni los sitios descubiertos. Hasta algun dia poder volar por una hada magnifica que se dejara caer en mis alas. Con el dedo y una nube de polbo de luna, mostrarme el eden de nieve donde podre descanzar con este silencio divino que tanto me regenera.

Es asi cuando el sol se vuelve frio.

No podia quedarse asi. Faltaba algo en este escrito para darle toda su potencia, toda su fuerza y por desgracia todo mi estado. Vengo de acabar de cuidar lo que fue mi amada. Me estan cayendo las lagrimas, tan pegaso de combate puedo ser. Me supera. Aun no habian caido asi, o si, por las injusticias que se cometen en el nombre de la justicia. No me he movido. Temblaba, el corazon latiendo sin parar. Para levantar un dolor, me he clavado aun mas. No se puede uno huir de lo que es y lo soy sin limites. Tengo dificultad para encontrar las palabras, tan estoy revuelto. Asi estais servidos, no solamente he aprendido a hablar de lo que siento, ademas me he expuesto como soy. Segui recto hasta el final. Respondiendo a todas las dudas sobre una vida donde no aparezco. Respondi con todo el cariño del mundo, desapareciendo como si bien lo se hacer. Sin dar mi punto de vista, para ser lo mas imparcial posible. Mis ojos son tristes, mi mirada cansada. El remate, fue a mas. Asi uno aprende a desapegarse y a desvincularse de la forma la mas radical. Se ahora mismo porque dio tantas vueltas por la noche, fuera de los vuelos de reconocimiento que tanto me gusta hacer. Me desperte nerviosisimo, lo que es una paradoja en mi caso que tanta tranquilidad tengo por dentro. Sentia lo que me esperaba. Lo sabia demasiado, solo hasta el ultimo momento, pase de percibirlo. Cuando occurio, me percuto de pleno.

Seguire avanzando por inercia. Por voluntad propria, sin ilusiones ningunas. Mis sentidos estan de mas en mas agudos. No me pierdo nada y mas complicado se hace el encuentro con los demas. No me aislare, al contrario. Frio no quierre decir muerto. Frio para tranquilizarme, no para hundirme. Me encanta tanto la nieve, las tormentas de montañas, donde todo se mueve veloz en silencio y hay cristales de agua volando por todas partes. Huele a pureza, este frio. Lo sueño para que venga poner mi corazon a su ritmo natural, si no, estallara. Porque asi, no aguantare mucho. De percibir tanto, de sentir tanto, ni me parare, solo tengo que ralentizar y no puedo. Tengo que suavizar y no se. Mi estructura no puede pararse. Mis alas aun menos. Por eso tambien estoy en este estado, con el cansancio de estar parado. De estar cargadisimo por dentro de milliones de emociones que van a toda caña. Que no me dejan descanzar, sin poder transmitirlas. Sin poder tener el medio de compartirlas.

Mi color de pelo se esta oscureciendo. El azul se vuelve marino oscuro plateado. Asi es cuando el pegaso regreza al medio de las estrellas.