Flechas envenenadas

Estaba escribiendo sobre otoro tema; aun sin saber si el ejercicio pratico esta realmente relacionado con la escritura, afirmarlo seria de una pretencion insoportable. Tambien, seguir la alejandome de lo que realmente estoy viviendo, tan pegaso azul puedo ser, seria seguir escondiendose de lo que me pasa por dentro. De lo que me toca enfrentarme, como cualquier ser vivo de este mundo. No son sensaciones que me gustan describir, aun menos cuando se trata de mi. Solo, como todo el mundo algun dia bascula mirando lo que le esta pasando, y lo describe como puede, me voy a juntar a los que se atreven a decir alto lo que les pasa dentro. A decir lo mas desagradable que puede ser hasta el proprio hecho de apuntar en este pantalla tan fria, sensaciones y emociones que te cortan en dos; pensamientos que van de forma circular, sin parar jamas, donde los vinculos con el pasado son cortantes. Te dejan una sensacion desagradable por todo el cuerpo, y no sabes cuando se va a parar. No puedes hacer nada al respecto, nada. Tienes que aguantar hasta donde se puede, si hay un sitio asi. Todos lo pasamos algunas veces en nuestra vida. O mejor dicho, lo pasan los que sienten, los que tienen el corazon que late, los que estan despiertos.

No se si realmente estoy despierto, porque lo que siento padece mas de la pesadilla que del sueño agradable y relajante. Esperas despertarte una mañana, y sentirte aliviado, pero no. No hay descanso, no hay reposo. Estas bajo presion, todo tu ser tembla, esta atemorizado por sensaciones que ademas partenecen al pasado. Solo, estas sensaciones, no son mentales. Las percibes, puedes entenderlas, pero son incomprehensibles. Son un desafio permanente por los sentidos, donde no sientes nada de forma exterior. Solo se esta desarollando, si se puede decir asi, por dentro. No hay periferia, y si la hay, es aquella relacionada con lo que estas obsecionado, afectado, destruido. De todos los males que el ser humano puede vivir, como todo es realtivo y todo tiene su proceso, fuera de eso, es la peor. De ser conciente es muy bonito, queda admitir y accpetar lo occurido, si algun dia occuerio. Porque estas solo. Puedes expresar todo lo que te apetece, lo tienes que vivir tu. Tienes que dejarlo desaparecer tu. Tienes que ir hasta el final del camino tan puede doler. Estas lleno de herridas, lleno de cortes, lleno de cicatrices abiertas, que no se cierran. Pero no estas sangrando en la piel.

Sangra el corazon. Si la fisiologia cardiovascular no seria tan desarollada, ahora mismo mi viejo corazon explotaria, de dolor. Llora el alma. Si la estructura del subconciente no seria tan sobrenatural, todas los electronicos de mi ser se esfumarian por el universo. Arde el espiritu. Si la vida se pararia, si no seria tan veloz y tan perfecta, se liquidificaria este mismo. Y en mi caso, si mis alas no serian tan grande, si mis plumas tan resistantes, caeria bajo el primero fuego cruzado. Tengo que aguantar, por lo que me pide la vida, con todos estas descapacidades, que solo siento. Tengo que guardar la cabeza fria, porque tengo ganas de reventarlo todo, de estallar de una vez, a ver si asi pasa de repente. A ver si todos estos recuerdos, estos vinculos memoriales, estos estados de anima, desparecen. Caigo bajo mi proprio peso. Estoy parado, en ningun sitio, hay vacio todo alrededor. Mis ojos no ven, mi corazon no siente, mi mente esta clavada y arastrada a permanecer llena de inexistencia. Fisicamente, recibi impactos violentos, golpes fuertes sin nunca vacilar, sin nunca parar de avanzar, sin nunca olvidarme tan es fantastico sentirse vivo.

Ahora, estoy a salvo. No vole por el polbo, como algunas veces cuando llego muy fuerte para aterizar y que por la velocidad empleada, por la falta de pratica, o de atencion, penetras el suelo dejando una cola de polbora que se enciende con la luz que la traspasa. Me duele mas que todo lo que pudo vivir hasta hoy. Que no sea fisico, lo es sin serlo, agrava aun mas lo que se percibe. Porque no te duelen los musculos, no tienes contratuctars, o si las tienes, estan en un sitio donde no se puede poner ningun balsamo antiinflamatorio. Nada. Te aguantas como puedes, sin poder tocar el dolor, sin poder localizarlo. Fluye por todas tus venas, te produce cortes de respiracion, estas nervioso, sin poder calmarte. Asi es lo que seguramente se siente en el desamor, en el duelo. Caer en el olvido de alguien que tanto has amado, que tanto has deseado. Ahora, solo tu sientes algo, y no es amor. Es dolor. Pena, no, sufrimiento puro. Mas lo observas, mas te duele, mas sangras, mas los recuerdos te atravezan sin parada. Todo lo que sentiste, todo lo que percibiste, todo lo que tocaste. Lo tienes todo en directo, es mental, pero lo vives por completo, y no puedes alejarte. Si huyes, te recupera de frente de forma violenta. Te arastra por el suelo haciendote sentir la realidad que ahora no vives.

Percibes olores, tatos, imagenes, que no existiran mas. Que se han ido para siempre, las persigues esperando que sigua vivo algo, pero no queda nada. Si aun puedes comunicarte con este ser que sigues de una forma como otra amando, es insuperable, porque todas las palabras que oyes, son vacias. Todo lo que percibes, es pasado, no tiene sentido ninguno. Esperas una carecia, esperas un poco de atencion, que jamas ahora tendras. Extiendes la mano para tocar una piel, los cabellos, pero tu brazo no toca nada, tu brazo toca la muerte. Se adentra aun mas en ti y te accelera el corazon. Tienes ganas de cianuro, de morfina, de veneno, para morirte de una vez, tan horible es la sensacion que produce la adrenalina que fluye en tu cuerpo. No puedes reaccionar, ni responder, no tienes interlocutor, se ha muerto. Cuando el amor se muere, cuando el amor cesa de existir como lo viviste, tan irespondido pudo ser, te sientes muerto, te sientes matado, te sientes asesinado, te sientes olvidado por completo. Deslizas en la desaparicion completa, y se te va la energia.

Olvidas todo lo que has sufrido para luchar por este amor, solo te viene lo bueno de lo que viviste, solo soñas de poder tocarlo otra vez. Sabiendo perfectamente qu ees imposible, que solo la muerte te acompaña, y si sigues convencido de que se puede salvar algo, estas realmente muerte y perdido. Puedes cruzar la linea en cualquier momento, y mejor de no atreverte, porque alli si qu eno hay marchatras. Alli solo te esta esperando la muerte, y tan muerto puedes sentirte, tan vivo te quedas, sin darte cuanta. No hay nada mas que hacer, que accpetar lo occurido, accpetar que todo a acabado. Acceptar que realmente no hubo amor, solo afecto, cariño; no fue respondido en ningun sentido; y te has atado a estos vinculos, y mas te has atado, mas encadenado estas puesto. Mas duro sera salir de la trampa emocional, a decirlo claramente, estoy mas que atrapado, sentiendo la vida que se va de mi cuerpo, sentiendo aun este ser que tan he amado, y que jamas estubo presente.

Claramente, me costa afrimarlo, solo es mi derecho el mas absoluto, sufro por amor, sufro por no haber sido respondido, seando conciente de todo lo occurido. No tengo ni rabia, ni odio, ni rancor. Sangran las partes las mas sagradas que tubo la suerte de poder llevar en mi. Arden mis sentidos de sentir tanto frio alrededor. Se han apagadas mis legendarias fuerzas, mi potencia de vuelo. Por lo menos, me he atrevido a decir lo que siento, no esconderlo mas, es lo solo que importa ahora, porque nada tiene sentido en mi vida, porque vivir sin amor, prefiero dejarme morir. Sin poder dar todo lo que tengo en los ojos, en el alma, en las manos, desperdiciarlo, es como si no existiria, ahora, no existo, soy solo un recuerdo que planea en la mente de los que me conocen. He regresado al oceano, y tendre que salir a la superficia para recuperar mis alas estropeadas. Tendre que arastrarme por la arena para llegar a no tener agua por los pulmones. Esperando el milagro celeste que hara latir otra vez mi viejo corazon de pegazo azul, que encendera la luz que todo mi cuerpo lleva apagada, aquella que sabra acareciarme los crines sin arancarmelos.

Por lo menos, no soy un puto cobarde, eso es lo esencial, y mas alla, ahora mas que nunca, no tengo miedo ni me asusto cuando tengo que poner el pecho por delante, hasta recibir flechas envenenadas, ahora, estoy imunizado por completo. Nadie ni nada me parara de luchar por la vida, hasta mi ultimo respiro.